なぜ同じ失敗を繰り返す？2度の離婚から学ぶ「結婚に向かない人」を卒業する3つの自己分析

「どうして私はいつも同じような人で失敗するんだろう……」

「二度も離婚したということは、自分に致命的な欠陥があるのではないか？」

二度の離婚を経験すると、自分自身の人間性を否定したくなるような、深い孤独感と絶望感に襲われることがあります。しかし、三番目の結婚を「一生モノの幸せ」にするために必要なのは、過度な自責ではなく、冷静で客観的な**「自己分析」**です。

実は、同じ失敗を繰り返す背景には、あなた自身も気づいていない「心理的なパターン」が隠れています。この記事では、三度目の正直を実現するために、自分を「結婚に向かない人」から「成熟したパートナー」へとアップデートする3つのステップを詳しく解説します。

1. 【自己分析ステップ1】「惹かれる相手の共通点」を言語化する

二度の結婚生活を振り返ったとき、相手の性格や、付き合い始めの雰囲気に共通点はありませんか？同じ失敗を繰り返す最大の理由は、無意識に**「自分を不幸にするパターン」**を選び取っていることにあります。

「自分がいないとダメな人」に惹かれてしまう、あるいは「情熱的なアプローチ」に弱く、相手の本質を見極める前に結婚を決めてしまう……。これらは、自分の心の隙間を相手で埋めようとする「共依存」のサインかもしれません。

一度目と二度目のパートナーの「好きだったところ」と「耐えられなかったところ」を書き出してみてください。

もし、耐えられなかったポイントが共通しているなら、それはあなたの「選球眼」にフィルターがかかっている証拠。三番目の結婚では、あえて「今まで選ばなかったタイプ」に目を向ける勇気が必要です。

離婚の原因を「相手が悪かった」だけで終わらせてしまうと、三度目も同じ結末を辿るリスクが高まります。自分のコミュニケーションの癖を客観視してみましょう。

「言わなくてもわかるはず」「普通はこうするでしょ」という期待は、結婚生活において最大の毒になります。二度の離婚で、沈黙や不機嫌が解決を遠ざけることを学んだはずです。

自分の感情を言葉にし、相手に「リクエスト（お願い）」として伝えるスキルを磨くことで、三度目の関係性は劇的に安定します。

「理想の家庭像」に縛られすぎると、相手の小さな欠点が許せなくなります。結婚生活は、60点ぐらいの及第点で良しとする寛容さが継続の秘訣です。「正しいかどうか」よりも「二人が心地よいかどうか」を優先する思考にシフトしましょう。

「一人になるのが怖いから」という理由で結婚を急ぐと、判断を誤ります。三度目の結婚を成功させる人は、実は「一人でも生きていける人」です。

相手に100%依存してしまうと、関係に上下関係が生まれ、不満が溜まりやすくなります。「この人がいなくても私は大丈夫。でも、この人といた方が人生がより楽しい」と思える距離感が、大人の再々婚には不可欠です。

世間一般の「幸せな家庭」のイメージを一度捨ててみてください。

自己分析が終わったら、次は行動を変える番です。

新しい出会いがあったとき、気持ちが高ぶってもすぐに入籍や同居を決めないこと。四季を一周するくらいの時間をかけ、相手の「怒った時の態度」や「金銭感覚」を冷静に見極める忍耐力を持ちましょう。

自分の直感に自信がない時は、信頼できる友人やカウンセラーなど、客観的な視点を持つ人に相手を会わせましょう。二度の失敗を知っているからこそ、彼らはあなたの盲点を指摘してくれる貴重なアドバイザーになります。

減点方式で相手を採点すると、必ず底がつきます。三度目のパートナーシップでは、毎日一つだけ相手の「感謝できるポイント」を見つける練習をしてください。この習慣が、脳を「幸せを感じやすい体質」に変えてくれます。

「二度の離婚」は、あなたが自分の人生を真剣に生き、試行錯誤してきた証です。それは決して失敗ではなく、最高のパートナーに出会うための**「高度な事前研修」**だったと言えるでしょう。

自分を「結婚に向かない」と決めつける必要はありません。自己分析を通じて自分のパターンを知れば、次は必ず違う選択ができます。過去の自分を許し、新しく生まれ変わったあなたで、三番目の扉を叩いてください。